Pushkar
No estoy realmente seguro de si se escribe asi el nombre de la ciudad, o con la hache intercalada en otro sitio...
Pues eso, que ando por Pushkar desde hace un par de dias. Estamos alojados en un hotel de puta madre, bueno, bonito y barato. La llegada a esta cuidad ha sido la mejor con diferencia. Todo nos ha salido way, hemos pagado lo minimo, hemos eludido todo tipo de timos y estamos con una penya supermaja de todo el mundo. Realmente esta ciudad me ha molado bastante, no se si cuando estos se vayan (cogen el avion a Espanya en menos de una semana) me quedare aqui mas tiempo o que hare, pero creo que en principio puede ser un muy buen sitio para relajarme un tiempo.
He estado dandole vueltas a las distintas opciones que se me presentan, y creo que tras vistar un par de sitios mas que quiero ver de India, voy a pirarme a Thailandia y alrededores (Vietnam, Laos, etc). No se como me ira con las pelas, porque la verdad es que tengo bajo presupuesto, pero eso solo sirve para darle mas emocion. Resulta estimulante buscarte las habichuelas para vivir con lo minimo, y da una perspectiva de la vida, el dinero y las necesidades inexistentes que nosotros solos nos creamos, totalmente distinta.
Ahora, al reflexionar sobre la marcha de los que han sido (y son) mis companyeros y amigos, me doy cuenta de muchas cosas. Destaca entender que no querria volver a Espanya todavia, porque siento que tengo mucho que aprender todavia, que mi camino apenas ha empezado. Siento anyoranza de cosas y personas. Sabes que te echo mucho en falta y no trato de reprimir esa parte de mi que esta triste por ello. Pero realmente ahora empiezo a sentir que empieza el camino. Esta primera fase ha sido un calentamiento, me ha servido para hacer desaparecer muchos miedos, coger confianza en mi mismo y entender como funciona este mundillo de mochilas, hoteles y regateos.
Tenia pensado ir a las islas Andaman (uno de los ultimos paraisos en la tierra) con unos colegas espanyoles, pero creo que voy a centrarme en ir a un sitio muy especial( y que es en realidad lo que me impulso a venir a India) y despues me marchare del pais una temporada. Asi que en breve emprendere el camino que lleva al Ashram de Babaji.
Hace anyos le dije a todos mis amigos y a la que por entonces era mi primera novia que debia marcharme. Que en unos anyos me iria y viajaria por el mundo. Que debia aprender cosas que alli no estaban a mi alcance. Me recuerdo llorar abrazado a mi Cymoril, triste Elric de funesto destino. Tenia 16. Ojala hubiera podido despedirme de ella alguna vez.
Me desvie del camino y varias veces me envenene de amor. Pasaron mas anyos, acumulandose y cogiendo polvo en los huesos del dia a dia. Y volvio con mas fuerza que nunca. Ahora ya no era una sensacion indefinida, ahora tenia un nombre: India. Pense en dejarlo todo, y casi lo hice, pero me busque excusas y me quede.
Y ahora me parece increible estar escribiendo desde donde escribo. Cada amanecer tardo un rato en saber donde estoy, en entender que por fin estoy recorriendo el camino. A veces me veo paseando entre paisajes de pelicula, observando templos que parecen luchar por escapar de la arena, conociendo personas que parecen salidas de una novela, endurecido y dolido mirando heridas que jamas hubiera creido ver.
Ahora, que mis nuevos amigos vuelven yo he pensado en como seria volver. Lo he pensado cada dia de estos mas de dos meses. Y ahora entiendo dos cosas: Uno, que no he cambiado tanto, que soy yo y que siempre lo he sido; Dos, que no volvere a ver el mundo con los mismos ojos, y que va a ser al volver y solo al volver cuando lo voy a entender.
Mira que me gusta el melodrama. En realidad, cuando me pongo a escribir con el tono pomposo que me ha salido ahora (miedo me da releerlo), no me siento muy comodo, pero por otro lado creo que si sale, es porque debe salir. Ya ves, pidiendo excusas por ser como soy (melodramatico? egocentrico?) y tratando de disfrazar mi soberbia con unas lineas de falsa humildad.
No se. Muchas veces te lo he dicho. Escribo esto para ti y para mi. Para la gente que quiero. Para gente que no conozco y que me gustaria conocer. Y no se porque o como, pero a veces no soy yo, o por lo menos no me reconozco. Y otras veces quiero hablar, decirte mil cosas, llorar mientras las cuento e imaginarme que tu lloras conmigo y me entiendes.
Pero no me entiendes. No me entiendes y no se si alguna vez me entenderas. Ojala pudieras ver el mundo con mis ojos y saber y olvidar lo que yo supe y ahora vuelvo a aprender. Me enganyo pensado que estas lineas sirven de algo, que al final de esto saldra algo mejor. O no, sencillamente me dejo llevar de nuevo por el puto melodrama, y como se que soy yo el que esta en el escenario, solo te queda mirar. Llegara el momento en que termine la obra, y entonces, solo entonces, podras aplauidir o abuchear.
Esto es un suenyo con tintes de pesadilla. Una nube nubla la vista y yo escribo y escribo, y me gustaria tener tiempo y ganas de escribir mas.
El otro dia, paso algo malo. Lo se. Tengo la certeza y aunque trato de racionalizarlo, no lo llego a querer hacer. Olvidalo y no le des vueltas. Permiteme una excentricidad mas hasta que termine la funcion, ok? Luego me podras abrazar o abofetear.
Me persiguen los mismos suenyos y las mismas caras desde hace anyos. A veces suenyo con Princesas, Estrellitas y con Angeles sin alas. Y a veces sigo sonyando con Ella y me despierto temblando depues de tanto tiempo y despues de dejar tanta tierra por medio. Ella. Ella. Joder, Ella.
Te dejo, te quiero y no te olvido. Gracias por acompanyarme hasta aqui.
