24 febrero 2006

Cien

Cien dias caminando por India. Ahora estoy en Delhi, el punto donde empece. Siempre le he visto un sentido ciclico a la vida (fractal tal vez). Recorrer circulos cada vez mas grandes, que siempre acaban uniendose en un mismo punto. Es magico ver que estas donde empezaste pero que has cambiado y que jamas podras dibujar ese mismo circulo otra vez.

Estos dias han sido para la reflexion. Estuve realmente jodido, pero Dios aprieta pero no ahoga y ahora me encuentro mucho mejor. Recargando las pilas en una ciudad que nunca me ha gustado, y que no creo que todavia me guste. Es increible, pero he encontrado un refugio donde estoy comodo y las horas pasan sanadoras, dandome el espacio que necesitaba tener.

Es epoca de cambios y eso significa tirar la basura y reorganizar. No se si esta web llegara a notarlo, pero seria lo suyo. Iras viendo algun pequenyo cambio si estas atento y mantienes el interes.

En este breve periodo he comprendido muchas lecciones, pero la mas interesante es la que me brindo mi amigo Manu (un madrilenyo que conoci aqui y que ya se marcho): Cada persona tiene su manera de viajar. No hay una manera 'buena' de hacerlo, lo importante es buscarte estimulos y disfrutar.
Lo cierto es que todo este tiempo he creido que habia una manera 'mejor' de viajar. Veia a tios que llevan toda la vida viajando y yo queria ser igual. Pero eso no es posible, porque cada persona es un mundo y a cada uno le llenan unas cosas.

Seguro que a ti te parece muy obvio desde ahi. Tambien a mi me lo parecia, pero ahora lo he entendido de verdad y eso me da nuevas alas.

Todo este tiempo he viajado pensado en ponerme medallas, en hacer mas muescas a mi revolver. Queria volver a Espanya y ensenyar las cicatrices, contar las batallitas y sentirme como un heroe, como un viejo lobo de mar. Ahora voy a hacer las cosas que me apetezcan y solo las que realmente me apetezcan. Nada de ir a ningun sitio porque se supone que debo ir.

Asi pues mis planes de viaje siguen apuntando a Tailandia. Quiza vaya con mi amigo Fer, que es otro madrilenyo que conoci hace un mes y que ahora anda por las playas de Goa. Me gusta aprender de viajar en soledad, pero tambien me apetece la companyia y no voy a condenarme al exilio solo porque cuando vine creia que era lo que debia hacer.

Ya sabes eso de que los arboles no te dejan ver el bosque.

Y despues de Thailandia, China y Japon. A la mierda Camboya, Vietnam, Laos y demas. Realmente no me hace especial ilusion, y si habia pensado en ir era porque queria colgarme mas banderitas a la espalda. Tal vez vaya, no seria raro que mas adelante me apetezca ir. No digo que no, pero toda mi vida he querido ir a China y Japon y no veo sentido al no hacerlo. Asi que lo hare.

Si. Japon es caro. De cojones. Pero tambien puedo ganar dinero ahi. Aqui trabajar me sale mas caro que hacer turismo. Ahi puedo dedicarme a mendigar y seguro que ahorro pasta para poder continuar. Tratare de enterarme de como puedo llegar a Japon sin gastar un dineral. Me viene a la mente la tipica imagen del tipo sudando en las calderas de un barco. Ya se vera.

Esto me lleva al tema de la pasta. Ya estoy haciendo planes para poder ganar dinero y sabras de ellos en breve. Creo que puedo trabajar a distancia. En breve me pondre con ello y no dudes de que lo explicare aqui. De hecho esta web espero que sea una plataforma para ello. Ya te contare.

Antes de marcharme de India me apetece mucho escribir el resumen que llevo prometiendo desde hace meses. Ya lo habias olvidado? No dudes de que antes de irme lo colgare. India segun Makura. Je. Suena realmente poco esperanzador.

Bien, voy a escribir y responder meils. Tengo varios proyectos en mente y no quiero que se seque la tinta.

Soy un pesado, lo se. Te dejo pero no te olvido.

21 febrero 2006

Khajuraho

A veces viajar solo es muy cansado. Estos dias me he movido mucho, he visto muchas cosas y he vivido muy rapido. Ha pasado una semana desde que deje Pushkar y parece que hubiera pasado un mes.

La soledad es una maestra tan dura como eficiente. A veces tan triste como nunca hubiera podido imaginar, a veces tan feliz y tan libre como un aguila. Hay momentos en que no encuentro sentido a nada, y otros en los que todo encaja y siento que he dado otro paso mas.

Es curioso. Es tan facil perder el rumbo... No encontrar la perspectiva correcta. Sentado en la calle rodeado de moscas y basura, me preguntaba que conyo hacia ahi. A la manyana siguiente me reia como un ninyo mientras iba hacia Khajuraho subido en el techo de un autobus. Dentro los demas viajeros sudaban como cerdos y se olian los sobacos, y yo estaba tumbado ahi arriba mirando el cielo, compartiendo ese espacio tan solo con un amigo indio con el que me comunicaba por gestos y con las cuatro palabras que se de hindi, mezclandas con las cuatro que el sabia de ingles.

Llegue aqui y de nuevo me sentia agotado y jodido. La gente de este sitio es excepcionalmente plasta y mi paciencia cayo. Es duro no ser un turista soberbio que mira por encima del hombro, pero hay veces en que es eso o sentirse caer. Me pregunto si seran conscientes de lo dificil que lo ponen.

Estoy muy contento con la perspectiva de seguir mi camino por Asia. Realmente estaba deseando conocer Tailandia y China, y espero tener los medios para hacerlo. Si, estoy completamente jodido de dinero. KO. A cero. Pero se me hace divertido. Si consigo aprender a buscarme las habichuelas en estas circunstancias, no habra nada imposible al volver.

Aqui siento que de verdad me estoy haciendo mas fuerte. O en realidad que estoy descubriendo la fuerza que ya sabia que tenia, pero que no sabia usar. Aunque a veces me siento tan debil como un gatito recien nacido.

Ya ves, todo este escrito es un gran 'si pero no' y lo cierto es que no podria definir este viaje de otro modo mejor.

Hoy he visto los templos de Kajuraho. Un tesoro. He volado a mil sitios paseando bajo sus piedras, he visto el pasado y he escrutado el futuro. En sitios asi, te sientes tan pequenyo que ves el mundo de otro color. Era el ultimo sitio de India que me quedaba por ver.

Ahora solo me queda una ultima parada antes de cruzar este pequenyo charco y pisar Bangkok. Herakhan. El sitio que me dio las alas y los cojones para empezar este viaje. No se que encontrare ahi, o si encontrare algo. Ya no tengo expectativas (o trato de no tenerlas) pero se que debo ir.

Manyana salgo en el primer autobus que pille. Ahora que viajo sin guia, todo es mas raro e intenso. Me alegro de haberla dejado atras, pero a veces se anyora tanto una red de seguridad que me arrepiento de haberlo hecho. Pero esa es la gracia, entregarte a lo desconocido. Porque siempre he querido tener todo controlado y ya era hora de intentar fluir de verdad.

Me reitero: Un gran Si pero No. Eso es esto y eso es este viaje. Tantas palabras para decir tan poco. No se si es lo que querias o si esto te suena vacio, yo la verdad es que necesito mas tiempo para ordenar todo. Asi que por el momento esto es lo mejor que te puedo dar hasta vuelva y te mire a los ojos.

Te dejo pero no te olvido. Sabes? Suenyo cada noche contigo y Espanya. Tanto si quiero como si no.

16 febrero 2006

Jaipur...

...o el porque de mi odio a las ciudades indias.

Y es que no me acordaba de lo mucho que me agobian estas grandes ciudades. Por muchas cosas que haya que ver, siempre acabo tan estresado que no me compensa. No es por la gente que te da la paliza, ni por lo grande del sitio (y la consiguiente desorientacion), sino mas que nada por la contaminacion y el ruido. No lo soporto.

Ahora pienso en mi amada Madrid, y lo que creia que era contaminacion no era mas que un leve olor a incienso. Anyoro andar por sus calles tan bulliciosas y timidas. Donde te cruzas con mil ojos pero ninguna boca se abre. El anonimato de las ciudades espanyolas. Nadar entre cuerpos tensos por el estress. De verdad lo anyoro.

Esta manyana sali de Pushkar. Me despedi de la gente y acompanyado de mi amiga Marta (que conoci en Jodhpur y que volvi a encontrarme en Pushkar) cogi un bus para Ajmer, que es la ciudad mas cercana. Por si no lo habia aclarado, Pushkar es un pueblecito superturistico, pero pueblecito al fin y al cabo. En Ajmer me despedi de mi amiga catalana y cogi un autobus. Tras varias horas de viaje (no me fije, pero creo que como tres o cuatro) llegue a Jaipur y me dispuse a dar una vueltecilla y buscar un hotel.

Se me hizo de noche y cansado de patear pille un rickshaw para que me llevara a cualquier hotel. El tipo no tenia ni idea de ingles (aunque antes de montarme lo disimulo muy bien) y me estuvo mareando durante un buen rato antes de que me bajara aburrido en la estacion de trenes. Ahi anduve otro rato buscando y al final, tras pillar otro rickshaw distinto acabe exactamente en la parada de autobuses donde habia bajado. Enfrente habia un hotel barato y majo, asi que tras varias horas pateando se me quedo un poco cara de gilipollas, pero no dejo de hacerme gracia la cosa. Me encanta buscar los tres pies al gato y de cualquier situacion me saco una metafora existencial.

No he hablado mucho de esto aqui, pero viajar solo no es tan duro como se me hizo al principio, o como puede parecer desde ahi. Hay momentos en los que querria estar con alguien, pero es solo cuando me siento acobardado o cansado. El ultimo anyo que pase en Espanya me volvi un poco asocial y me exilie en Madrid. Ahora aqui le he vuelto a pillar el punto a eso de ser majo, pero lo cierto es que si alguien no me cae bien, paso de el como de el (o ella) como de la mierda. Asi que se puede decir que he vuelto a ser SocialMan (el Superheroe que hace amigos), pero con mas criterio y mala leche.
Bueno, lo que queria decir es que todos los dias conozco a mucha gente, y en muchas ocasiones ademas de colegas hago amigos. Eso me ha sorprendido bastante, no me lo esperaba. Asi que si me imaginabas vagabundeando solo por India desde que mis amigos de Alicante se fueron, no lo sigas haciendo. Siempre suelo estar con alguien, ya sea espanyol o no. Por cierto, cada vez estoy mas contento con mi ingles, pero todavia me falta mucho que mejorar.

Me voy al hotel a descansar algo, que falta me hace. Manyana no se si saldre de la ciudad o me quedare a ver alguna cosa. Ahora mismo lo que mas me apetece es salir pitando a un sitio mas tranquilo, pero supongo que tras dormir unas cuantas horas, vere las cosas de otro modo.

Un abrazo muy fuerte. Te dejo pero no te olvido.

09 febrero 2006

Tirado de Descansar

Creo que va siendo hora de echarse la mochila al hombro de nuevo y seguir caminando (oh, caminante) el camino.

Voy a terminar las cosas que tengo aqui pendientes, e ire a Kajuraho (a ver templos al tantra) y despues al Ashram de Herakhan (a practicar 'karma yoga'). Despues la brujula senyala a Tailandia y Asia. Desearia terminar el viaje viendo China, Tibet y bajar por Nepal a India para coger el vuelo que me lleve a Espanya contigo.

Que contar? Aqui los dias pasan con cansado relax. Cuando me he querido dar cuenta han volado mas de veinte paginas de mi diario en esta ciudad. Aprendi a trabajar la plata, a hacer amigos y a estar solo. Ya no me queda nada que explorar en esta ciudad salvo a mi mismo, y ese senyor se viene conmigo de viaje.

Estoy algo cansado y algo ensonyado. Eso se nota al escribir. No se si todavia duermo con la almohada en Espanya, pero me acuesto y me levanto con hora de ahi. Cada manyana cuando me quiero dar cuenta ya es mediodia. Anochece mientras me tomo el te. Querria ajustar el reloj al nuevo horario, porque esto es demasiado confuso a veces para seguir asi.

Estoy cansado y contento con este viaje. Empiezo a sentir la experiencia en los huesos y las ganas de seguir caminando se hacen mayores. Sin lugar a dudas compensa. Compensa de verdad.

Escribo un diario de suenyos. Cada manyana se escapa un cachito del reino de Oneiros, y se refugia en una pagina de mi bloc. Mi bloc de notas, tan lleno de suenyos y pesadillas. Lleno de ideas que por fin vieron luz. Me acompanya un lapiz en la cabeza y un pincel en el corazon, y debujo y pinto un nuevo yo con sonrisa de loco feliz. Es como si se hubiera abierto una puerta nueva, y risuenyo correteo y exploro.

Todavia suenyo contigo. El principio y la meta que sopla en las velas de este viaje. Tan lejos y cerca, como buscar en el pasado una premonicion. Te siento a mi lado, te llevo conmigo. Te quiero y tienes un hueco en mi mochila y mi corazon.


Pensaste ya que hacer con tu vida?
Vivirla. Vivirla.


Te dejo pero no te olvido. No podria aunque quisiera.